Solo tu, solo yo.

He encontrado mi felicidad, mi otra mitad. He descubierto que existe algo leal, que las cosas pueden ser de verdad. He descubierto que nunca diré nunca más, que puedo lleguar a sentir la felicidad. He descubierto que soy así junto a ti, que me muero por tenerte en mi sentir. Y ahora llegaras, con esa sonrisa en tu eatar, a decirme cuanto aún deberíamos esperar. No lo sé, la verdad, tal vez cuando llegue la mar, o puede que cuando el invierno nos deje en un buen lugar. No sé decirte cuando te podré volver a tocar, si mis ganas, mi locura, como me haces perder la cordura. No sé cuando entre mis brazos te podre tener, si acaso el destino mio vino para joder. Pues buenas coicidencias tuvimos, ya ves, y a la mierda como nuestros caminos. Me refiero, a que iba a poderte ver, y a que mi mala suerte vino a joder. ¿Para que hacerme sentir vivo si luego el puto destino me va a impedir ir ahí contigo? ¿No es quizás un espejismo, un algoritmo? Esto es una ciencia, exacta por mis creencias. Esto no es una ciencia, es una forma de jodernos la existencia. Esto es una cruda y fría condena, de esas que ni siquiera pensaba que existian a pesar de conocer las cadenas. Esta es mi mala suerte, te la presento mientras que tu sonrisa ya no esta en frente. Esta es mi forma de cagar, de fastidiar. Pero no por mi, tal vez por mi manera de vivir. Pero no por mi sentir, si no qur por las extrañas influencias que tengo alrededor de por aquí. Voy a vivir en la ignorancia, en esa de olvidar la vida tan rancia. Voy a dejar de pensar que no te tengo aquí, y voy a cambiarlo a por un pronto estaras junto a mi, a por un te amo y te adoro así. Tengo muchas deudas junto a ti, y te prometo que no tendre el morir hasta despues de demostrarte todo mi amor por mi. Que vengan tormantas y catástrofes, que yo me aferraré a estas mantas que me atragantan. Que vengan demonios, malvados de los malos, que yo una valiente acabaré con ellos a palos. Que venga un terremoto, pero de esos que me provocas, cuando me vuelves loco. Que venga un tsunami de mis lágrimas, que con tus paraguas no volverán las malas animas. Que venga el fuego a romperme a mi, que yo venceria por ti. Que venga el futuro para llevarme a un sin fin, que yo luchare por lo que siento por ti. Que traten de hacerme sufrir, de besarme, de cambiar lo que siento junto a ti, que yo les dire que no tienen nada que hacer aquí. Solo quiero tenerte a ti en mi sentir. Cumplir mis deudas, enseñarte en realidad todo lo que siento por ti. Porque poco no es, mucho ya ves. Pronto cinco meses por ver, pronto te tendre entre mis brazos por doquier. Pronto te hare ver mi forma de querer. Pronto te devorare. Tengo ganas de sentirte y de ver, tus sonrisa, cuanto me puedes pfrecer. Y acabare, y vencere, sabes que puedo con todo lo que este por volver. Por ti, cambiaria hasta mi forma de ser, pero gracias a ese no dios del que no creo, te gusto de esta forma de ver. Quiero contarte un tal vez, un futuro que nos queda por ver. Tu y yo, por siempre, donde no nos puedan negar el ver o el querer. Tu y yo, por siempre, en nuestro nuevo mundo, que ya sin ti me derrumbo.

Y llegará el día donde ya no queden ni llantos, donde ya no tengamos fuerzas ni para matarnos.

El parecer es una forma de ver.

Todo me parecía tan perfecto, del material en el cual están hechos los sueños. Todo me parecían melodías, días en los que tu siempre existias, caricias de las que antes temía. Todo me parecía tan ideal, que no tenía miedo de separarme de todo lo legal y probar aquello de demandar. Todo me parecía tan de verdad, que para nada llamé a la realidad, me paré en su portal, para ver si acaso aquello para siempre iba a durar. Todo me parecía tan cierto, que la fortuna me perdió el acierto. Todo me parecía tan usual, que lo normal dejó de encajar en mi final. Todo me parecía tan ejemplar, que miles de ejemplos valdrían del azar. Todo me parecía tan de fiar, que sin pensar diría que no es verdad. Todo me parecía tan de esperar, que ahora la muerte me espera una vez más. Todo me parecía luego tan irreal, que las voces me gritaban la realidad. Todo me parecía luego tan falso y demás, que me encerré en mi estar para no volver a prosperar. Todo me parecía luego tan vacío, que tiré por el retrete todas esas promesas que le hice al destino. Todo me parecía luego tan jodido, que me maté a mi misma por haberme ido. Todo me parecía luego tan mal, que le dije un adiós a la felicidad. Todo me parecía luego tan ideal, que la cordura no me quiso más, y me quedé aquí con la locura, las ganas de vivir en tu vida llena de ataduras, donde una lágrima se siente como una sonrisa más, donde se espera ansioso un final, donde el juego consiste en ni respirar. ¿Tu también quieres jugar?

La niña.

La niña llora desconsolada mientras que los demás rien mi corazón se parte en dos siempre que no sonrie. Un alguien la acoje entre sus brazos, entablan lazos y la niña ya no llora, rie, simplemente le adora y la niña ya no esta sola, vive, simple lo siente. Y aquellos que reían, cesaron en busca de algo en lo que acabar con su primavera, fruto de su amor donde no necesitaban ni la mas minima consolación. Si antes la niña lloraba, ahora ya ni conocía, ya no sabía pues él, noble de ver, cuidandola le hizo saber. La niña mujer, él un hombre al parecer, los demás hipócritas por no aceptar el querer, por solo buscar joder citas escritas. En los cabellos de la niña, el besos y rimas, en el corazón los demás fuego, mentiras y falsedades de un no Dios, especulaciones de dolor. Un día vino la melancolía, atrapo a la niña en una fría condena Y ya no conocía a la alegría, el senrtirse viva, pues él, alejado por los demás al parecer ya nunca volvería a eso de corresponder, de proteger. Y la niña llora desconsolada, porque solo a ella estas cosas le pasaban porque siempre los demás, le buscaban un final, por no dejar su bien estar. Y ya nunca más volverá a sonreir o a reir, ya ni siquiera quiere existir y muerta en vida, atada de rodillas, dice adios entre lagrimas a el, al cual tanto queria Maldito destino jode vidas, la destrucción del mundo ha acabado con solo la mia.

La perdida de mi ilusion.

El tal vez, una ilusion, dile a tus miedos que se vayan a un rincon. Vive de las fantasías, de las veces en las cuales no sentías que morías. Pero luego despiertate, abre los ojos y pierdete de la realidad, ya que no es nada de lo que siempre quisiste tener. Refugiate en un tal vez, en un con suerte lo conseguiré. No temas en un no es posible, pero si en un no volverle a ver. Rompe las cadenas, siente que el mundo te sigue a ti y a tus manías. Rompe a la melancolía, declarate vencedora de esta guerra fría. Ten animos y fuerzas, crea tu nuevo mundo sin compañias, pero luego recuerda que solo tu lo veías.. Tengo miedo de quedarme en eso, en algo de los no cuerdos. Tengo miedo de no poder verte a ti, a mi, de morir. Tengo miedo de las cadenas que me atan hasta el fin. Pues estoy muerta en vida sin salidas, vaya tragedia de vida. Estoy atada a un tal vez, a un quiero saber, pero no puedo reconocer. Estoy atada a un ¿cuando te volvere a ver? Y la impaciencia me mata el ser. Estoy harta de verme caer. Estoy harta de dejar de ser, yo misma, o hacerme otro parecer. Estoy harta de lo poco que me dais, que me amais. Estoy harta de vuestra forma de cuidarme, de protegerme y si acaso eso es amarme. Estoy harta de estar aqui, sin mi, sin lo que quiero aqui. No se si mi tal vez es cierto, si mi fantasía no se qiedará en una vieja melodía de las que ya nadie conocía, o si tal vez salte a la fama, para hacerme sentir halabada. No se si tal vez todo ira bien, o si la muerte me espera por doquier. No se si tal vez, solo se dedican a joder. No se a quien hablo, ni se lo que es el querer. No se que hacer, con mi vida, con la tuya, con esta amarga condena. No se como volver, a lo anterior, al calido abrazo, al amor, al corazón.. Dile a mi organo vital que deje de resistirse, de estar triste. Dile que venga junto a mi, que no se quede alli, pues ya ni le siento el latir. Dime destino, que me depara este camino, donde he tropezado, mi cuerpo he anclado, en presion, donde no existe el calor, donde me muero de dolor. Dime si acaso algun dia sabre lo que es volver a la razon, si acaso, pronto, podre acojer a mi amor. Yo no pido nada a la suerte, lo siento, pero tengo siempre a mi mala suerte pendiente. He tratado de rezarle a un dios, pero creo que no tengo perdon. He tratado de gritarle al cielo un por favor, pero tormentas en mi interior recibi como consolacion. He intentado rogarle a un hipotetico, que me ofrezca algo rico. Le he rogado a los suelos, y a cambio he recibido desconsuelos. Y le he rogado a Cupido, dios del amor, y aun sigo esperando que haga volver a mi corazon. Me he rogado a mi, a quien esta aqui. Me he acuchillado, yo misma me he matado. Con el asco que me doy, por no saber ni a donde voy. Y ahora, no me queda un saber, un conocer, ni un tal vez. Me queda una duda que yo que se si acaso respondere. Me queda un no puedo aguantar, ya no se ni rimar. Me queda una desesperacion, junto a una carta de amor, una suplica de perdon, un adiós.. Me queda la esperanza de que la vida no me pida venganza. Se que no todo lo hice bien, que tal vez falle, que abandone, pero.. Quiero poder. Quiero ser normal, como todas las demas. Quiero que me traten como a una mas. Quiero poder respirar. Quiero quitarme esta cadena, porque esto incita a que me corte las venas. Y no, no quiero volver, menos teniendole a el. No quiero regresar, a la oscuridad..A donde estoy ya. Estoy perdida, ya ni veo, no se salir ni morir..Solo estar aquí.

Oscuridad de la noche.

Y ahora cada noche, las pesadillas me acompañan, me buscan, me extrañan. Cada noche me vienen a decir un hola por aquí, y lo peor es que así yo siento el sufrir. El no tenerte junto a mi, el amarte hasta morir. No entiendo el por qué no me dejan vivir; el por qué tras cerrar los ojos no puedo desaparecer y morir. No comprendo mi propio existir. Antes, bellas melodías me adornaban mientras que dormías, en cambio ahora, todo empieza dulce en mis sueños con tu compañía, pero acaba acabandome la vida. Hoy por ejemplo, soñé que venías aquí, junto a mi. Siendo la noche pasada, de repente te encontraba. Y alegría, vaya vida más feliz me darías. Entre tus besos de esos que no saben dejarme cuerdo, entre tus caricias por mi cabello. Y así, teniendote en mi existir, te dejé muy pegadito a mi. Pero pronto de posó el invierno, los cuerdos, y tu dejaste de darme besos. Así como si ya no quisieras más, como si fuera el cupo final. Yo te abracé, te necesité, a tu corazón busqué, y para nada encontré lo que siempre quise tener. Ese latir eufórico, convertido en un descanso. Pues no sé si ya no había ilusión, o es que tal vez te habías aconstumbrado a mi calor. No lo sé, solo sé que se acabó la canción. Tu mirada de enamorado, que antes en mi te quedabas anclado. Ya no te veía, aunque te tenía. Ya no sentía tu amor, toda la llama me había dicho ppr tu parte un adiós. Y yo allí, entre tus brazos pero sin ti. Sintiendo el frío del lugar, la distancia que se intensificaba hasta un nunca jamás. Hasta que valiente de mi, te miró a ti, en busca de lo que antaño llegaste a seguir. Todo, nada, de nada, monada. Ya no estaba tu sonrisa, la forma en la que me acariciabas sin risas. Solo estabas tu, tu cuerpo, tu rostro presente. Estúpida de mi que creía que pudieras dejar de quererme. Estúpida de mi que me hundí nada más verte así. Estúpida de mi, pues pronto descubrí que soñaba de nuevo con el olvido de no tenerte aquí. Estúpida de mi, que se que lo nuestro durará sin fin. Cuando desperté, te busqué junto a mi. Busque encontrar tu cariño, tu sonrisa, tu respirar, tu amor por aquí.. Esperé algo que por el momento sé que debo esperar. Pero no tengo miedo, ni creo en el olvido. Si las pesadillas me atormentan, es porque sé que solo junto a ti me siento vivo. Y maldeciré al destino, luchare por lo que ambos sentimos. No pienso alejarte de mi camino. No tengo miedo de lo que ambos podamos sentir, no tengo miedo de luchar por ti. No tengo miedo, he mandado al olvido lo que un día me dijo "no puedes" el destino. Soy valiente, aunque una cobarde demente. Pienso borrar todas las pesadillas, las veces en las cuales me creo que en la realidad venían. Pienso seguir junto a ti, hasta el morir. Haría lo que fuera por verte sonreír.

Llega un nuevo año, en el cual no voy a aceptar los daños. No voy a aceptar un nunca más, un te prohibo hasta reapirar. No voy a aceptar nada que me oblique a quedarme en un sitio que no es mi lugar. Diciendole adiós al año anterior, y un "bien"venido al presente, también le quiero indicar que tengo muchas cuentqas pendientes. Muchas cosas que hacer, que quiro promover; muchas injusticias que quiero dejar de ver. Siendo sincera, estoy harta de toso lo que implica el querer; el de por ello, obedecer. Estoy harta de que cuiden de mo, de que me traten como si niña fuera hasta un sin fin. Estoy harta de estar aquí, de no poder tener a la felicidad ni ver. Estoy harta del existir. De la Navidad, y de las veces en las cuales odio el vivir. Estoy harta de no salir, de estar encerrada aqui. En esta puta condena, que me atrapa entre unas absurdas cadenas. Y todo por amar, por dejarme adorar. Todo por algo que nunca podran apreciar. Todo por algo que odian de mi estar. Lo siento mucho, pero año nuevo, vida nueva, todo de nuevo. Para ellos voy a cambiar, como el Corte Ingles en Navidad. Acojed a la rebelde, que ahora vais a conocer a una chica fuerte. No pienso dejaros caminar, empezad a adorar como era anteriormente, a pesar, de que poco servirá. Como sigais así, muy pronto lamentareis el existir. Y no es una de esas amenazas que yo tanto sentí, si no un consejo, algo de ti para mi. Y es que estoy cansada de pagar así; si es que no hago nada, y mirame, aquí..Mientras que uno rie, una lágrima, mientras que alguien sonríe, una muerte. Y mientras tanto yo aquí, ni teniendome a mi. Ni sabiendo como sonreir, llorar, reir, o morir. Sin saber que me depara el estar allí; sin conocer otra vida por el momento más que resistirme a ser feliz. Pues se ha acabado, me he revelado. He tomado mis armas de guerra, este año lo dejare todo atado. Indicaré que nadie puede venir a por mi, que no deberían encerrarme aquí. Indicaré nuevas leyes sin fin, incluso sentire las ganas de morir. Todo lo que me proponga, lo conseguire para así, resistir. Así que atentos, que esta pequeña tiene algo que decir. Tiene mucho que sentir, aunque vosotros penseis que es como todos por aquí. Tiene mucho para ti, para mi, y para cualquier. Tienemiedo de que todo se quede así. Y esta pequeña llora deaconsolada al ver qur el mundo se lo hace grande al fin, cuando sus armas tienden a desistir. Y esta pequeña ya no sabe que hacer para seguir en el existir; pues debe ganar la guerra que comenzó con el morir.